ماذا يحدث عندما تقول لا لمزيد من العلاج ونعم لمستقبل بلا أطفال؟

مررت أنا (سارة) بـ 4 سنوات من علاج الخصوبة. اعتقدت أنها ستعمل لأول مرة. لم تفعل. اعتقدت أنها ستعمل في المرة الثانية. لم تفعل.

اعتقدت أنها ستعمل في المرة الثالثة. لم تفعل. في كل مرة ، دخلت في العلاج برؤية ضيقة الأفق للنجاح. عندما وصلت إلى الدور الرابع نجح الأمر أخيرًا. إنني أدرك كم كنت محظوظًا ومباركًا. حتى يومنا هذا أضغط على نفسي. ولكن بالنسبة لأولئك الذين يقاتلون جولة تلو الأخرى من أطفال الأنابيب ، كيف تتعاملون مع فكرة قول لا لمزيد من العلاج؟ إنه موضوع عاطفي للغاية للمناقشة ، لكنه موضوع حقيقي للغاية.

تواصل معنا قارئ رائع لمشاركة قصتها. شكرا لك تيا. xx 

شكراً لك أطفال الأنابيب للسماح لي بالتحدث عن موضوع لا يرغب الكثير من النساء والأزواج في التفكير في علاجات الخصوبة أبدًا. ومع ذلك ، فهو مستقبل حقيقي للغاية ، على الرغم من أنه ليس المسار الأكثر تفضيلاً. 

لقد واجهت أنا وزوجي مؤخرًا هذا الاستنتاج الدقيق. لقد كان القرار الأصعب والأكثر إيلامًا ، لكنه كان واضحًا بشكل مؤلم وأعتقد أنه كان علينا أن نتخذه في الحياة.

نحن غرباء رسميًا. لن يكون هناك أبدا صباح عيد الميلاد ، ابتداء من قبل شروق الشمس ، مع صراخ الأطفال الذين يلهثون على كومة الهدايا تحت الشجرة. لن أشعر أبدًا بتلك الركلات الصغيرة ، لأنني أنمو حياة بداخلي. لن نمتلك مطلقًا رفاهية الميزانية للرعاية النهارية والجامعة ، ونسعى جاهدين لمنح أطفالنا حياة أفضل من حياتنا. لن أستوعب بعد الآن القشة لأكون جزءًا من الحشد ، لأتبع وصياغة طريقي كأم. لم أعد سأكون قادرًا على مواءمة جموع النساء ، المنهقات من قلة النوم ولكنهن مليئات بشكل لا يصدق بالحب لأطفالهن.

تم وضع هذه اللحظات الصغيرة ، ولكن الضخمة من التضحية والفرح ، للراحة هذا العام ، بعد استرجاع البويضات الرابعة ، النقل الثالث ، والإجهاض الثاني. 

تم نقل جدي الحبيب إلى المستشفى مصابًا بسرطان عضال في يونيو 2012 ، و وافته المنية بعد ثلاثة أيام. مشاهدته وهو يمر في تلك الغرفة بالمستشفى ، محاطًا بأقرب أفراد عائلته ، هو ما أثار رغبتي في أن أصبح أماً.

لقد بدأت بلدي المقال، بعد ذلك بوقت قصير ، كمخرج إبداعي بينما كنا ننتظر معجزة. تحولت الأيام إلى أسابيع تحولت في النهاية إلى شهور. ومع اقترابنا من علامة عام واحد المخيفة حتى دون أي تلميح في اختبار الحمل الإيجابي ، بدأت أشعر بالذعر. لم أستطع أن أتخيل ألا أصبح أماً ، لكن من الواضح أن الأمر لم يكن يعمل بالطريقة القديمة. كنت أعلم أن الاختبارات الغازية كانت في المستقبل القريب. في ذلك الوقت كنت ميتًا ولم أقم بمتابعة التلقيح الاصطناعي. كنت مرعوبًا من الإبر وبدا من الجنون تمامًا أن أحتاج إلى هذا النوع من التدخل لشيء جاء بشكل طبيعي لملايين النساء.

كنت مقتنعا أنني لم أكن محطما ... ربما لم نكن ، مهم ، نفعل ذلك بشكل صحيح؟ 

بعد العديد من المحادثات الممتلئة بالدموع مع Gyno الخاص بي ، فشل ثلاثة في العلاج كلوميد جولات ، وعدد كبير من الاختبارات الأولية ، لم يعد شيء خاطئ بشكل صارخ. تم وصفنا بالعقم غير المبرر وأعطينا توصية إلى أخصائي الغدد الصماء الإنجابية (RE).

أخيرًا ، قرب نهاية عام 2014 ، استسلمنا لاستشارةنا الأولى مع الدكتور جاكوبس في FCI. كنت أنا وزوجي مرعوبين ولكننا متفائلون. لقد مررنا بما هو IUI (التلقيح داخل الرحم) ، وعلى الرغم من أن احتمالات النجاح كانت أقل مما توقعنا ، إلا أنها بدت وكأنها لقطة مؤكدة.

في الوقت نفسه ، حصلنا على كتلة صلبة أخرى لمضغها. اقترح الدكتور جاكوبس أن يقوم كلانا بإجراء اختبار جيني كامل.

ستظهر لنا النتائج إذا كنا حاملين لأي أمراض وراثية قد تكون قاتلة لطفلنا المستقبلي. لقد كنا دائمًا من دعاة المعرفة والتكنولوجيا ، واتفقنا على الفور.

كانت النتائج مروعة ومدهشة. عاد كلانا كناقلات لمرض وراثي وراثي متنحي يسمى MCAD. ليس لدينا MCAD ، لكننا نحمله في حمضنا النووي. ما يعنيه هذا هو احتمال 1 من 4 لولادة طفل مع MCAD. كانت الاحتمالات كبيرة جدًا بالنسبة لنا لتجاهلها. لم نرغب في قضاء بقية أيامنا داخل وخارج المستشفيات ، أو ما هو أسوأ ، مع طفل لا يعيش أكثر من بضعة أسابيع. مسلحين بهذه المعلومات ، تم إلغاء IUI الخاص بنا على الفور ، مما ترك لنا الخيار الوحيد. أطفال الأنابيب مع الاختبار الجيني PGD.

هذا هو الشيء مع العقم. لا تظهر لك مجموعة كاملة من البطاقات على الفور.

يبدأ صغيرًا ، مع إجراء هنا وهناك ، والشيء التالي الذي تعرفه ، أنت في مواجهة الحائط ، مواجهًا الشيء الدقيق الذي قلته أنك لن تفعله أبدًا.

تم إنفاق عامي 2016 و 2017 بالكامل على علاجات الخصوبة والتغلب على النتائج الكئيبة. علاوة على مشكلاتنا الوراثية ، علمت أن لدي عددًا منخفضًا من الجريبات الغارية ، وارتفاع FSH ، وانخفاض هرمون البروجسترون ، والبيض القديم نسبيًا بالنسبة لعمري. استغرق الأمر شهورًا حتى يتم إجراء اختبارنا الجيني ، والذي تضمن العديد من عمليات سحب الدم ومسحات الخد منا ومن والدينا.

تم تجاوز بطاقة الائتمان الخاصة بنا للحد الأقصى ، وفي كل شهر سيصل صندوق ضخم من الحبوب والحقن إلى عتبة بابنا. بدت الثلاجة والحمام وكأنهما منشأة طبية. كانت هناك حاويات للأدوات الحادة في كل ركن من أركان منزلنا.

أصبحت لسعة الحقن ورائحة مسحات الكحول تريحني بشكل غريب.

تم قضاء معظم عام 2016 في استكمال الاسترجاع بعد الاسترجاع.

كان الهدف هو جمع أكبر عدد ممكن من الأجنة لإجراء الاختبارات الجينية. بعد ثلاث عمليات استرجاع ، لم يتبق لنا سوى جنينين طبيعيين وراثيًا.

كان نقلنا الأول كارثة. ولا حتى خط باهت في اختبار الحمل وبيتا السلبي.

تركت عملية نقل الأجنة الثانية في عام 2016 الكثير مما هو مرغوب فيه. لقد استعدنا عقليًا بالفعل لتكون هذه نهاية رحلتنا وأدعو الله كل يوم أن يجعلني هذا النقل أمًا.

وفعلت.

كانت أرقام بيتا الخاصة بي من خلال السقف! كنت حاملا وكنا منتشيون!

لقد أمضينا عيد الشكر في مشاركة الأخبار مع الأصدقاء والعائلة مع اقترابي من علامة الأسبوع السبعة. بالتأكيد ، كان الوقت مبكرًا ، لكننا عملنا بجد من أجل هذا كيف لا يمكننا المشاركة؟ أسبوعًا بعد أسبوع ، ذهبت لإجراء الموجات فوق الصوتية التي أظهرت طفلنا المتنامي. لقد تخرجت من العيادة قبل 7 أسابيع فقط وأخيراً توقفت عن الحقن اليومية للمساعدة في دعم هرموناتي.

ثم بدأ النزيف. أصابني دماء حمراء طازجة ذات صباح في حالة من الذعر التام.

كشفت الموجات فوق الصوتية المرتجلة أن الطفل كان يعمل بشكل جيد ولم يكن هناك ما يدعو للقلق. لكن الدم البني استمر كل يوم.

أخيرًا ، قبل أيام قليلة من عيد الميلاد ، هدأ النزيف واعتقدنا أننا كنا في صفاء.

عشية عيد الميلاد ، لاحظت أن لدي تقلصات مستمرة في أسفل الظهر. لقد تخلصت منه نتيجة الوقوف لفترة طويلة ، لذلك تعاملت مع الأمر بسهولة. بالإضافة إلى ذلك ، لم يكن هناك دم ، لذلك كنت قلقة قليلاً فقط.

استمرت هذه الأعراض حتى منتصف الليل بعد عيد الميلاد ، عندما تصاعد النزيف مرة أخرى ، وكذلك التقلصات. لقد كان عمري ما يزيد قليلاً عن عشرة أسابيع في هذه المرحلة.

خوفًا من عقلي ، توسلت إلى زوجي أن يعطيني حقنة أخرى من البروجسترون ، خوفًا من توقفنا في وقت قريب جدًا.

توقفت التقلصات والنزيف في النهاية قليلاً وتمكنت من النوم.

في اليوم التالي ، 26 ديسمبر ، لقد أجهضت.

في غضون دقائق معدودة بين غرفة النوم والحمام ، غمرتني موجات من الألم الشبيه بالولادة. كنت أخشى أن أفقد الوعي من الألم. كنت أقوم بتمرير جلطات ظلت تكبر وتكبر حتى ... .. رأينا الكيس الذي يحمل طفلنا. طفلنا الصغير.

لقد انتهى. كل هذا العمل الشاق. مستقبلنا. أمومة. الأبوة. كل شيء انتهى.

قضيت شهورًا في التعافي، جسديا وعقليا.

كنت أرغب في ذلك الطفل بشدة لدرجة أنني حلمت بفعل أشياء مجنونة. أردت أن أعود إلى السرج على الفور وبدأت في إعداد جولة أخرى من التلقيح الاصطناعي في عام 2017 بين موجات الحزن.

في مايو ، فعلنا ما قلناه أننا لن نفعله أبدًا.

أكملت عملية استرجاع أخرى أعطتنا جنينًا مثاليًا.

فرصتنا الأخيرة.

13 أكتوبر كان انتقالنا الثالث. وصدقوني ، كنت مقتنعا بأني حامل. كانت لدي كل المشاعر الإيجابية لمدة أسبوع تقريبًا ، ثم هدأت نوعًا ما.

تم تأكيد مشاعري عندما جاءت اختبارات الحمل إيجابية ، ولكنها ليست بنفس قوة آخر عملية نقل. لسوء الحظ ، عكست أرقام بيتا مخاوفي. كان عمرها 17 عامًا (كان من المفترض أن يكون حوالي 300 في ذلك اليوم).

بعد يومين ، انخفض رقمي إلى 3 وفي النهاية أجهضت مرة أخرى في غضون أسبوع.

لذا ، في هذه المرحلة ، أنا متأكد من أن الغرباء ربما يفكرون ... "حسنًا ، لقد نجحت ... يمكن أن تعمل مرة أخرى! فقط استمر في الاختبار واستبعد كل شيء وارجع إلى هذا السرج وحاول ، حاول ، حاول مرة أخرى!"

وهذا صحيح. يمكننا الاستمرار في الاختبار. استمر في البحث عن إجابات. استمر في الحفر.

احتفظي بعلبة Pandora المليئة بالتكنولوجيا والعلوم التي لا نهاية لها حتى أخيرًا ، أحمل وأبقى حاملًا ، وأنجب طفلي المعجزة ، وأعيش الحياة التي حلمت بها لمدة خمس سنوات.

حق؟

ولكن عندما فشل هذا النقل الثالث ، وتركنا نحدق ، حسنًا ، لا شيء ... الدافع للاستمرار تلاشى فجأة. لقد كنت دائمًا المحارب لمواصلة القتال الجيد ، لكن هذه المرة ، كانت ساحقة.

أصبح التلقيح الاصطناعي إدمانًا مجنونًا بالنسبة لي. مباشرة بعد أدنى المستويات المنخفضة بتحويل فاشل ، لا أريد شيئًا أكثر من استعادة هذا الأمل المرتفع والسعادة من كل الاحتمالات التي يمكن أن يجلبها لنا التلقيح الاصطناعي.

لقد استهلك أطفال الأنابيب والعقم والحمل كل فكرة وكل حلم وكل شيء لمدة خمسة. صلب. سنين. حياتي كلها ... كل مقال قرأته ، كل محادثة مع الأصدقاء والعائلة ، كل حبة ابتلعها ، كل تغيير في نمط الحياة ... كان كل هذا من أجل هذا الطفل الوهمي.

لا أعرف نفسي حتى في بعض الأيام.

لقد أصبحت آلة التلقيح الاصطناعي الفعالة هذه. أعرف بالضبط ما يجب فعله لشراء التأمين والتفاوض بشأن القضايا والبحث عن بدائل والبحث. يمكنني التخطيط لدورة كاملة. أنا أعرف التقويم السنوي بالكامل للاسترجاع والتحويل لعيادة الخصوبة عن ظهر قلب. أعرف بالضبط كيف سأستجيب لكل حقنة سامة. أعرف بالضبط عدد الأيام التي تستغرقها عملية الاسترداد والحصول على النتائج والانتقال إلى عملية النقل. كنت أعرف دائمًا مواعيد استحقاق طفلي وجميع المعالم على طول الطريق.

هذه ليست الحياة التي أريد أن أعيشها بعد الآن.

بعد خمس سنوات مرهقة بشكل لا يصدق ، والبحث عن المزيج الصحيح من الأدوية ونمط الحياة والحظ ، نحن نسير بعيدًا عن الطريق لنصبح آباءً.

كان دائمًا في قلوبنا أن يكون لدينا طفل بيولوجي ، معًا ، أو لا على الإطلاق. لم نكن منفتحين أبدًا على فكرة التبني أو تدخل المتبرعين ، وبينما هذه البدائل طبيعية تمامًا ومنطقية الخطوات التالية ، أدركنا أن الحاجة الأكبر هي خلق حياة تستحق العيش معًا ، كعائلة مكونة من شخصين.

إنه أمر مخيف وبسيط للغاية ولكنه مرهق تمامًا هذه الأيام.

أستمر في كتابة ومشاركة قصتي لأنه ، على الرغم من أن التلقيح الاصطناعي هو المعيار الذهبي في الطريق إلى الأبوة ، إلا أنه لا يعمل دائمًا بهذه الطريقة. وهذا جيد. 

بالتأكيد، لا يزال الحزن يطل برأسه القبيح من وقت لآخر، وأتمنى تمامًا أن تكون النتيجة مختلفة. لكن ليست هذه هي الطريقة التي تتشكل بها الحياة بالنسبة لنا ، ولمرة واحدة ، أنا أسمح لنفسي بالوقوف في الاتجاه الذي من المفترض أن أسير فيه ، بدلاً من فرض شيء غير مناسب لنا. نحن لسنا بشرًا أقل لأننا قد لا ننجب أطفالًا من قبل.

لا أعرف ما يخبئه المستقبل ، لكنني متأكد تمامًا من أنها ستكون حياة تستحق العيش.

الشفافية في مجال التسلح x

https://www.ivfbabble.com/2017/11/breaking-silence-pin-starting-conversations/