رحلة التلقيح الاصطناعي الخاصة بي عن طريق روان

في التاسعة والعشرين من العمر ، وفي صحة جيدة ومع شهية قوية لزوجي القريب ، كنت أتوقع تمامًا أن يولد طفلنا خلال عام من تخلينا عن وسائل منع الحمل

بدلاً من ذلك ، استغرقت ست سنوات ، ووصلت إلى اليوم تقريبًا بعد أن بدأنا في محاولة لها. هذا ما حدث بينهما.

أتذكر الشعور الأولي بعدم التصديق عندما لم أحمل على الفور.

ثم ، بالطبع ، الشعور بأننا كنا سخفاء ، ونتوقع الكثير بطريقة ما - بعد كل شيء ، لا أحد يحمل في الشهر الأول ، أليس كذلك؟ إلا أنهم يفعلون ذلك ، وكلنا نريد أن نكون ذلك الشخص: وسام الشرف ، وسيادة الحيوانات المنوية لذلك الرجل. إنه تأكيد ، بمعنى أن الطفل مميز لأنه تم صنعه بسرعة كبيرة. إنها أجراس بالطبع ، لا يوجد طفل أفضل من آخر لأنه استغرق أقل من **** - حسنًا ، لا يوجد طفل أفضل من أي طفل آخر على الإطلاق. لكن ، لا يزال ... ثم جاءت الفكرة: ماذا لو كنت أفعل شيئًا مختلفًا؟ ماذا لو كان خطأي؟

و هكذا بدأت. الفيتامينات التي كانت قبل الحمل كانت ممتعة في البداية.

ثم ينفد ويتم شراء الـ 90 المقبلة ، وهو تذكير بأن ثلاثة أشهر قد انقضت بالفعل ولا يوجد حمل. أصبحت المواقع الإلكترونية التي تم الاهتمام بها أولاً للحصول على إرشادات حول النظام الغذائي وممارسة التمارين والمواقف الجنسية من دواعي سروري بالذنب ، ثم إلزامية ثم بحثًا يائسًا بشكل متزايد في حال تم تفويت تلميح مهم لإعطاء الطفل. تم التقليل إلى أدنى حد من تناول المشروبات وتوقيت الحياة الاجتماعية في جميع أنحاء الدورة الشهرية للمرء: بعض المشروبات المسموح بها في الأسبوع الأول ، وأقل حدوث الإباضة ، ثم لا شيء نحو يوم الحمل ممكن. مع الدم يأتي إذن للحصول على ق الوجه.

الدم: كل شهر الدم. قوبلت بخيبة أمل وأحياناً دموع وإحباط غاضب من عجزه عن التأثير على هذا الشيء الذي بدا أنه يأتي بسهولة إلى كل هؤلاء النساء الحوامل اللواتي يتوهجن وشركائهن الواعيات.

أنت تعرف ، تلك التي تظهر فجأة في كل مكان. إنها أعنف وحشية محاولة الحمل ، الأصدقاء الذين يتكاثرون بمجرد التنفس. في عيد الميلاد المجيد ، في غرفة مليئة بالأصدقاء ، أعلن أحد الزوجين عن وشيكتهما: لقد تحولت كل الأنظار إليّ - نظرًا بالطبع ، كنا منفتحين على نحو يائس بشأن الرغبة في الأطفال في أسرع وقت ممكن - كما ابتسمت ونفذت التهاني (ملحوظة: : كل ​​العيون اتجهت إليّ وليس لزوجي: لكن أكثر من الجنس في وقت لاحق). تم شراء الهدايا دائمًا لهؤلاء الأطفال الجدد ، وهي البطاقات المرسلة برسائل قلبية حقيقية نأمل أن تتمكن من إخفاء مقدار الضرر ومقدار الوقت الذي قضيته في البكاء في الحمام بعد مقابلة هذه الأشياء الجديدة الرائعة دائمًا.

ماذا فعلنا؟

حسنًا ، استمر التأرجح الشهري الباهت (على حد تعبير هادلي فريمان) على قدم وساق ، ولم يقل أبدًا عن الإحباط. كان هناك الوخز بالإبر ، والتي في الواقع لقد استمتعت. تبين لي أن ممارستي هو رجل أمريكي ذو مظهر رائع ، وفجأة جددت اهتمامي بالملابس الداخلية الفخمة التي لم تفشل مطلقًا في الحصول على مجاملة من الرجل بالإبر (أعرف أن هذا مثير للشفقة ولكني أحاول أن أكون صادق هنا). لقد سافرت إلى الجانب الآخر من لندن للتشخيص بالأعشاب مع هذه السيدة اللطيفة بشكل لا يصدق التي صنعت لي جرعات كريهة دون أي تأثير ملحوظ. أخذت درجة حرارتي كل يوم ، أول شيء في الصباح ، وأقفز لأشير إلى رسم بياني - وكانت النتيجة الأكبر هي أنها قتلت أي صباح نائم في وقت مبكر سقطت في أحضان بعضنا البعض. كان هناك التفكير ، الذي كان رائعا لو كنت فقط أحب التدليك. كلانا كانا على نظام غذائي خاص ، تم جمعهما من الإنترنت دون أي تفكير أو اتساق معين ، لكن ذلك جعلنا نشعر بأننا كنا معا في الصراع. لأنه بحلول هذا الوقت ، ربما بعد عام ، كان صراعًا فظيعًا. لقد استحوذ على كل شيء: ما أكلناه وشربنا وتحدثنا عنه. في الذكرى الأولى لزفافنا ، على الرغم من أننا اشترينا للتو منزلنا الأول وكان لي وظيفتي الأولى التي أحببتها حقًا ، فقد بكيت طوال اليوم.

لذلك ، ذهبنا إلى الطبيب مع إحالات لنا على حد سواء

تم أخذ عينات من الدماء ، وقياس المبايض ، وأخذ عينات من الحيوانات المنوية - على الرغم من أنني أتذكر بحنان لحظة من السخرية حيث كان زوجي يائسًا من 'w fazz razzle wank' أخرى ، وهي عبارة أُعجب بها حتى هذا اليوم (صنعت جيدًا نظرًا لأن لديه عظمة رائعة لهجة اسكتلندية). لقد وضعت على Clomid لزيادة كمية البيض التي تصدر كل شهر. هذا أعطاني حب الشباب ، تسبب في زيادة الوزن بشكل فوري وتسبب في تقلبات مزاجية مذهلة.

في إحدى الأمسيات الرومانسية ، عندما صرخت على زوجي "لماذا لا تريد ممارسة الجنس مع meeeeee!" ، أدركنا أنني لست متوافقًا مع هذا الدواء.

اكتشف أنه كان لديّ مبيض متعدد الكيسات ، مما يعني المزيد من المراقبة حيث تنافست جميع الأكياس المليئة بالثغرات على كرات البيض لمعرفة أي منها قد يصل إلى أكبر حجم. كان ذلك مثير للاشمئزاز ولم ينتج عنه رضيع. ومع ذلك ، فقد اعتدت على الركبات ، وهي جملة لا ينبغي على المرأة أن تكتبها! الأمر برمته يفتقر إلى الكرامة. لقد تم تشخيص حالة "العقم غير المبررة" ، والتي لا تخبر أحداً بأي شيء وتسمح للخيال بالقيام بأعمال شغب. يرجع السبب في ذلك إلى أن الخصوبة غير مفسرة بحد ذاتها - تظل التفاعلات الكيميائية لنمو الجنين وغرسه لغزا ، وبدون معرفة كيف يعمل ، لماذا لا ينجح هذا أمر محير.

لذا ، بعد هذه الجولات من التحقيقات والعلاجات التشخيصية ، تم إخباري بذلك ربما يكون وظيفتي التي تمنع الحمل.

بعد ذلك ، احتفظت بموقف مثير للغاية ، لكنني استهلكت الكثير من الوقت ، لكنني أحببت ذلك ، لكنني كنت مرهقًا (أو هكذا ظننت أنني نظرت إلى الوراء ، وربما كان ذلك هو ضغوط محاولة التصور التي كانت تغسلني). أعطيت هذه الوظيفة ، واستبدلتها للعمل مع ساعات منتظمة سمحت لي بمزيد من الراحة. لقد شعرت بالملل وأصبحت محبطًا ، لكنه أتاح الوقت لجولتنا الأولى من الحقن المجهري.

هذا شعر مثير. شعرت بناءة. أنا تقريبا تكشفت في الحقن والجدولة.

يتم إعطاء جدول زمني لمتى وأين وكيف شعرت كما لو كنا نطبق مستوى ثبت من الإدارة العلمية على ما فشلنا في استكماله حتى الآن.

الحقن تحفيز المبايض ، يمكن أن نرى الأكياس التي تظهر على الشاشة ، كنا نعرف أن هناك بيضًا ، وحصلنا على حصاد جيد في المجموعة ، وصنعنا عددًا جيدًا من الأجنة ، بعضها تحول إلى أكياس الأورام ، وتم نقلها على النحو الواجب.

كان عليها أن تعمل ، أليس كذلك؟

تجولت خلال هذين الأسبوعين ، وأمسكت بما كنت مقتنعًا بأنه سيصبح طفلي مشدودًا حيث وضعهم أطباء فعليون مناسبون. كان على وشك العمل. إلا أنها لم تفعل. لم ينجح هذا الوقت ، أو في المرة القادمة.

في المرة الثالثة ، بينما انتظرنا بعد النقل ، كان هناك نقص واضح في الدم

في صباح اليوم المخصص ، استيقظت وعشيت على عصا. خطوط زرقاء. خطوط زرقاء خطوط زرقاء خطوط زرقاء خطوط زرقاء! كان الإحساس باختبار إيجابي مذهلاً. فرحنا. شعرت مثل الجنة.

في العمل ، من قبيل الصدفة ، كنت بعد فترة وجيزة بسبب السفر لرحلة طويلة إلى الولايات المتحدة وللتأمين ، كان علي أن أعلن أنني حامل. كان القيام بذلك مبكرًا للغاية وشعرت بالغرابة وغير مرحب به ، لكن الله يعلم أن لا أحد يريد أن يكون مريضًا في بيتسبيرج بدون تأمين.

كان العمل سعيدًا وداعمًا وتدوينًا إيجابيًا ، كان رائعًا

بعد أسبوعين ، عندما ذهبنا للتحقق من نبضات القلب ولم يكن هناك أي شيء ، كانوا بارعين بنفس القدر (في صناعة مستقلة ، كما كنت أعمل حينها ، لم يكن هذا هو الحال دائمًا) مكثت في المنزل وبكيت ومرت وتجاوزت الأمر. او كذلك ظننت انا.

عندما تلوح في الأفق الجولة الرابعة ، كنت قد جننت قليلاً

ليس بطريقة "مهلا ، فلنجن جنونًا" ، ولكن في "الوقوف على منصة قطار ، أخبر زوجي بلطف أنه حتى لو كان لدينا طفل هذه المرة ، فسأتركه لأن الأمر برمته أصبح كثيرًا ولم أفعل" لم يعد أحبه ، حسناً؟

ومن المعقول أنه سمح لي بإنهاء الأمر ، ولم أوافق ولا أختلف واقترح أن نتحدث عنه لاحقًا. هذا هو التبادل - وهو واحد من العديد من الأنواع - الذي يوضح مدى صعوبة ذلك بالنسبة لشريك IVF'er. كل الأدوية والحقن والمسح والانتباه والتركيز على تلك المرأة وعلى الرغم من كل الضغوط التي تحملها ، ما مقدار ما يمتصه الشريك الذي يتم تجاهله بعد ذلك؟ لا يتم تقديم المشورة لهم كجزء من العلاج.

يجب أن يتذكروا جمع صناديق الأدوات الحادة للإبر المستخدمة ، للحصول على الأطعمة الصحيحة للأيام الصحيحة ، لتناول الفيتامينات ، وتحديد مواعيد عملهم حول المواعيد لعقد يد الشخص الذي يعالجها (في حالتي على الأقل) ليس جيدا جدا على الإطلاق.

ثابرنا. كان من الحكمة الوقت ، وكان هذا خمس سنوات من المحاولة

غيرنا العيادات. كان لدينا شهر على حدة حيث كنت أعمل في اسكتلندا. كان هذا أيضًا وقتًا للتفكير فيما إذا كنا لا نزال نريد حقًا أن نكون والدين معًا. وصل إلى الحفلة في الليلة الماضية وفي صباح اليوم التالي بعد توجهنا إلى مايوركا ، مليء بالمخدرات لبدء الجولة الرابعة وتصميم متجدد على الاستمتاع بعطلتنا مع بعضنا البعض. لقد افتقدته. كنا نرزق معًا.

في ذهبنا. لم أكن أعمل ، لكن بدلاً من ذلك فعلت أطنانًا من اليوجا ولم أهرع إلى موعد واحد!

في يوم النقل ، مشينا ببطء إلى المحطة ، مدركين أن الكيسين المتفجرين يزرعان على أمل أن نزرع داخل مذابحنا. توقفنا وكان لدينا شطيرة البيض المقلي في ملعقة دهنية ، لأنه ، دون سبب معين ، شعر هذا الميمون.

مرت الأيام. شعرت بخير. وصل يوم الاختبار. لكن: سطر واحد فقط. عدمت ، عدت إلى الفراش لأقول له إنه لم ينجح مرة أخرى. كان لدينا نفاد المال ، لم يكن هناك أي علاج. لقد نفدت حبي له وكان ذلك.

استلقينا في ضوء صباح أكتوبر الخافت ، وشعرنا أننا قد كسرنا بعضنا البعض ، وأننا تجاوزنا أنفسنا. نهضت ودخلت الحمام ونظرت بحزن إلى عصا الاختبار. خطين. سطرين ******. سيداتي ، عندما تختبرون في نصف ضوء صباح أكتوبر خافت ، ضعوا الضوء الكبير ...!

بالطبع ، أخبرنا التاريخ أننا لا نستطيع أن نكون متأكدين من ذلك حتى الآن

بعد مضي أسبوعين بينما كنا نسير إلى العيادة لمعرفة ما إذا كان بالإمكان العثور على دقات قلب ، لم يكن لدينا الكثير ليقوله لبعضنا البعض. كنا معا ولكن المذهول بقي. لقد كانت حالة من النسيان. ولكن هناك ، وامض ، كان هناك القليل من الخلايا. لقد بكيت ولم أستطع التوقف ، فارتفعت الإغاثة في أحاسيس كبيرة من الحزن والفرح والكفر. طفل حقيقي.

ظهرت في صباح يونيو المحمص ، ومرض مميت ومن ولادة كارثية

كنت قد حملت حلمًا ولم يكن هذا هو ما خططنا له ، ولكن كانت هناك. لقد تعافيت أنا (على الرغم من أن زوجي ربما لن يكون هو نفسه بعد ليلة حيث فقدنا كلتيهما تقريبًا).

إنها الآن في السادسة تقريبًا وهي قوية ومضحكة ولطيفة وليبي. هي محبوبه بقدر ما يمكن أن يكون أي طفل. ما زلت أنظر إليها في دهشة ، غير مؤمنة إلى الأبد أنها موجودة بالفعل.

لديها حتى أخ صغير ، لكن هذه قصة أخرى. كان الأمر صعبًا ، مما جعلها ، لكنني أوصي به بحرارة.

 

إذا كان لديك قصة لمشاركتها ، فإننا نود أن نسمع منك. مراسلتنا عبر البريد الإلكتروني على العنوان التالي: sara@ivfbabble.com

 

 

 

لا تعليقات حتى الآن

اترك تعليق

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.

ترجمه "