يوميات سارة لأطفال الأنابيب

16 أغسطس 2009 ، الأحد

لم ينجح ...

جلست هنا على كرسيي المفضل ، وأحاول أن أتفق مع حقيقة أن التلقيح الاصطناعي الخاص بي لم ينجح. أنا لم أبكي. أشعر بالخدر.

أمس كان صدمة هائلة. جاءت كاتي ، أختي ، للعناية بي ، حيث تركتني مجموعة البيض أشعر بعدم الارتياح والضعف ، على الرغم من أن المجموعة الفعلية كانت خالية من الألم نسبيًا. على أي حال ، اعتقدت دائمًا أنه إذا كانت هناك أخبار سيئة ، فسوف أحصل عليها بعد أسبوعين ، بمجرد إعادة الأجنة. لم أعد نفسي للمكالمة الهاتفية التي تلقيتها أول شيء صباح يوم السبت.

ودعا الأجنة. لم يحذرني أولاً ، لم يكن هناك أي تقدم جيد للدمار. ألقى بهدوء الحقائق المخيبة للآمال. لم أستطع تحمل ما يقوله ، لذا طلبت منه أن يكرر كل شيء. كرر فشلي. تم جمع ثمانية بيضات ، وهي كمية جيدة. وقال أيضا أن هناك كمية جيدة من الحيوانات المنوية. ومع ذلك ، فإن الحيوانات المنوية لا تؤدي وظيفتها. لم تخصب البيض. أنا فقط لا أفهم ...

نحن نرى الطبيب غدًا الذي سيشرح لنا ما حدث ، أو بالأحرى ، ما لم يحدث ، وما الذي يجب أن نأخذه في الاعتبار.

طوال العام ، كنت أقوم بالخروج والخروج من قسم الخصوبة في هوميرتون مع آمال يائسة في الرضيع. كان عليّ أن أتعامل مع الحقن التي تلعب مع هرموني ، ولدي كاميرات دفعت بأماكن لن تشرق فيها الشمس أبدًا ، وتجنب الكافيين ، والنبيذ ، والسجائر ، والنساء الحوامل. نظرًا لأننا لا نستطيع تحمل كلفة الخصوصية ، فقد اضطررنا إلى الانتظار شهورًا بين المواعيد. لقد كان لدينا جولتين من IUI و IVF. ستستمر القائمة الآن.

لكي نكون منصفين ، لم يكن IVF سيئًا كما اعتقدت. أعتقد مع مرور الوقت ، سيكون الألم العاطفي الذي يصبح القاتل. لقد شعرت بالراحة والارتياح في الوقت الحالي الذي لا يزال لدي فيه محاولتان أخريان. الله يساعدني إذا فشلوا.

توقفت عن الشرب منذ أشهر. لقد كنت أمارس الوخز بالإبر من سيدة رائعة تدعى أليسون في سوق برودواي. أخذت أغسطس قبالة وتناولت اليوغا. أنا تصور أطفالي في كل وقت. تصورت طفلة صغيرة جميلة تسمى ليلى وصبي يدعى جاك. في كل مرة يعلق فيها الممرضون إبرة مؤلمة ، في كل مرة أضطر فيها إلى الحقن في الليل ، كنت أركز عليها وأقول لنفسي ، سيكون الأمر يستحق كل هذا العناء ، سوف يكون لديّ أولادي. لقد فعلت كل ما يمكنني القيام به ، لكنني لم أحصل على طفلي.

في كل مكان حولي ، أصبح الأصدقاء حاملين. لا أستطيع تحمل أن أكون من حولهم. كيف يمكنني أن أكون سعيدًا لهم عندما يكون لديهم شيء أريده بشدة؟ كيف يمكن أن أجلس في نفس الغرفة وأتحدث عن كم هو رائع أنها ستكون مومياوات ، في حين أن كل ما أريد فعله هو البكاء؟

لا أستطيع تحمل الشفقة. لا أستطيع الوقوف في وجوه الشعوب. إنهم يحاولون تحسين الأمور عن طريق إخبارني عن صديق يعرفونه من حظه. لم يساعد!!!! لديّ أصدقاء قالوا إنهم لم يعرفوا كيف يخبروني أنهم حاملون لأنهم لا يريدون أن يزعجوني! يجعلني أرغب في الهروب بعيداً عن هنا حيث لا أحد يعرفني.

أنا لا أفهم لماذا لا أستطيع إنجاب طفلي. أنا شخص جيد وأعلم أنني سأكون مومياء جيدة. لدي الكثير من الحب وأعطيه زوجًا رائعًا سيكون الأب المثالي. لدينا حياة رائعة وسنمنح أطفالنا حياة رائعة. لماذا هذا لا أستطيع أن أتحمله ؟؟؟

بالنسبة إلى شخص غريب ، كان إجراء علاج للخصوبة هذا العام أمرًا سخيفًا ، حيث تم تشخيص حماتي الجميلة بسرطان مومياء ليندا. قررت Me and Wag مواصلة العلاج بمزيد من التصميم حتى تكونا قادرة على إخبار ليندا بأنها ستكون جدة. للأسف ، لن تحصل على سماع الخبر. لقد أصبحت أكثر فأكثر مريضة وضعيفة. كل يوم هي معركة لها. أجد صعوبة في زيارتها ، حيث لا يمكنني فعل شيء لمساعدتها. أنا لا أعرف كيف يتغلب Wag. عليه أن يوازن بين المرأتين في حياته ويحتاجه بشدة في نفس الوقت. يحتاج المرء إليه لمساعدتها على البقاء على قيد الحياة ، والآخر يحتاج إليه للمساعدة في خلق حياة. كيف يتعامل الشخص مع الكثير من الألم؟ لا يوجد سوى شخص واحد يمكن أن يأخذ. ربما يجب علينا الانتظار ومحاولة التلقيح الاصطناعي مرة أخرى بمجرد أن تغادرنا ليندا. يجب أن تكون Wag قادرة على الحزن أولاً. عندها فقط أعتقد ، هل يمكننا الاستمرار.

17 أغسطس 2009 ، الاثنين

ماذا أفعل الآن؟………

رأينا المستشار اليوم. عندما دخلت إلى قسم الخصوبة لم أتمكن من النظر إلى أي شخص في العين. هل يمكنهم رؤية فشلى؟ أخبرني الطبيب أن الحيوانات المنوية لم تخترق البويضة ، لذا بدلاً من ذلك ، سنجرّب الحقن المجهري ، وهو الإجراء الذي يتضمن حقن الحيوانات المنوية في البويضة. "لماذا لم تفعل هذا لتبدأ؟" قيل لي إن NHS سوف تقدم فقط الحقن المجهري بعد جولة فاشلة من التلقيح الاصطناعي. أردت أن أصرخ. لم أكن أعرف حتى عن الحقن المجهري من قبل. يالها من مضي سنتين! يجب أن فعلت بحثي! يجب أن وجدت المال للذهاب خاصة! يمكن أن يكون لدي أطفالي الآن! لماذا لدي جولتان من IUI ؟؟؟ أنا غاضب جدا ، محبط ويائس. للإضافة إلى اليأس ، قيل لي إن علي الانتظار حتى فبراير لبدء هذه الجولة التالية. لا يغطي الحزن مقدار الألم الملحمي الذي يشعر به جسدي في الوقت الحالي.

بالإضافة إلى ألم الحزن ، فقد أصبت بخفقان لمدة يومين الآن. قال زارا (أعز صديق لي) إنه قلق. ربما تكون على حق. قضيت الليلة الماضية معها في شقة داميان. يعيش في الطابق العلوي في شقة على طريق كيلبورن. وجهة نظر من مكانه لا يصدق فقط. تستطيع أن ترى كل الطريق إلى Gherkin. كان الأمر في الواقع هادئًا للغاية أن تكون مرتفعًا للغاية وأن تغادر لندن تقريبًا ، وأن تنظر إلى دوامة الناس وحياتهم المزدحمة.

يجري مع زارا أمر مدهش. لقد عرفتها منذ أكثر من 30 عامًا. يمكنني أن أكون نفسي معها. هي مثل أخت لي. هي عمري وليس لديها أطفال. تشعر بشعور جيد. ضحكنا وبكينا ، وشربنا الخمر وأكلنا الشوكولاتة ، وشاهدنا برنامجي التلفزيوني المفضل (Sex and the City) وذهبنا إلى الفراش في الثانية صباحًا ، ولا زلنا نتحدث بعد إطفاء الأنوار. أحتاج لقضاء المزيد من الوقت معها بينما أتعامل مع هذا الألم.

أغسطس 19 ،2009

اغفر نفسي ...

اليوم هو يوم إيجابي في رحلتي إلى فبراير ، على الرغم من حقيقة أنني ما زلت أعاني من آلام في البطن والانتفاخ والخفقان. كما أنه مؤلم عند التبول. آمل حقًا ألا أمتلك OHSS.

أرسلني الجراح عبر البريد الإلكتروني ورتب موعدًا لرؤيته في 21 سبتمبر في تمام الساعة 10.30 صباحًا. لقد حجزني أيضًا لرؤية الممرضات في الخامس من يناير ، بهدف بدء العلاج في فبراير. سوف أحقن الأشهر الخمسة المقبلة بالكثير من الإنتاجية. سأقوم بما يلي:

1) شراء منزل عائلة جميلة مع ثلاث غرف نوم في شارع تصطف الأشجار. سيكون لها غرفة جميلة لأطفالنا.

2) سأدخل جسدي إلى شكل رائع قبل الحمل

3) انا ذاهب الى التخلص من الفوضى والتخلص من التوتر!

كل ما سبق قابل للتحقيق. سأكون جاهزًا جدًا لأطفالي. لا بد لي من العودة على قدمي الآن. فرشاة قبالة الاوساخ والاستمرار. يجب أن أكون بصحة جيدة وأن أكون مومياء!

أغسطس 20 ،2009

إعادة تعيين…

لقد قضيت يومًا رائعًا في العلاج بالتجزئة ، ثم تناول الغداء في مطعم Yo Sushi مع Zara. أن أكون مع أفضل أصدقائي يساعدني في التغلب على الحزن.

اتصل المستشفى وأخبرني ألا أقلق كثيرًا من التشنجات. قالوا إنني إذا بدأت أتقيأ ولم أذهب إلى المرحاض كثيرًا ، فعندئذ يجب أن أحصل على A&E. لا يزال يضر كثيرا عندما أذهب إلى الحمام وأنا متضخمة للغاية. أنا أنظر حامل.

كيف قاسية هذا !!

أقرأ كتابًا بعنوان "جعل الأطفال الطريق الصعب". إنها رحلة الزوجين من خلال علاج الخصوبة. إنه لأمر رائع أن تقرأ رحلة امرأة أخرى.

روجر (مديري) لديه الكثير من العمل بالنسبة لي حتى وقت عيد الميلاد والذي سيساعد حقًا على مرور الوقت. علي فقط أن أتأكد من أنني حافظت على الموقف الهادئ الذي أبقاني عاقلًا خلال الأسابيع القليلة الماضية. أريد أن أبدأ اليوغا مرة أخرى وأنا حقًا لا أريد أن أشرب مثلما اعتدت على ذلك. أحتاج إلى الاسترخاء أكثر وتذكر أن أتنفس!

لم أشعر بالحزن الشديد خلال الأيام القليلة الماضية. لقد كانت Zara بمثابة إلهاء مذهل وأكدت لي أن الانتظار حتى شهر فبراير هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله. وجدت بعض المقالات من النساء في الأربعينيات من الحمل لأول مرة. هذا ساعد حقا في الواقع.

أنا و Wag متوجها إلى جزيرة وايت غدًا لما نسميه "إعادة ضبط". آمل أن يعيد شحن حبنا وطاقتنا لأن الصبي ، هل نحن متوترون الآن. تنتشر طاقة Wag بشكل ضعيف. انه يحتاج هذه المرة الى المنطقة خارج. يجب علينا أن نعتز به هذه المرة بمفردنا ، كما نأمل ، لن يكون لدينا سوى ستة أشهر حتى يحين وقت إنطلاقها !!

أغسطس 25 ،2009

تغيير المشهد ...

حسنًا ، لقد مضى أكثر من أسبوع منذ جمع البيض. كان يجب أن أكون حامل ، لكنني لست كذلك. لقد توقفت للتو عن وجود تشنجات. أخذني Wag بعيداً لبعض الوقت الذي تمس الحاجة إليه بمفرده إلى IOW. بقينا في مكان يسمى "مسحور مانور". إنه مكان مفضل ليندا وكريس. يقع في جزء جميل من الجزيرة ، أخضر للغاية ، والعديد من الطرق الريفية الجميلة مع مناظر خلابة. في يوم الجمعة ، بمجرد وصولنا ، نقوم برحلة عبر الحقول حتى وصلنا إلى المنارة الواقعة على قمة المنحدر. جلسنا معًا ، وننظر إلى البحر الهادئ والهادئ واستغرقنا بعض الوقت. لقد جعلت Wag يستغرق بعض الأنفاس المعلقة.

وبينما كنا نجلس هناك وننظر إلى البحر ، تغلبت على الحزن - الحزن لعدم المباركة مع أطفالي ، والحزن على ليندا التي كنت أعلم أنها قد أحببت أن تجلس معنا. اختبأت دموعي من Wag. لا اعرف السبب

كنت بحاجة إلى الهاء. تذكرت رؤية منشور في مكتب الاستقبال بالفندق يعلن عن "علاجات الاسترخاء المتاحة". كنت أتطلع إلى حجز تدليك. كان لدي الكثير من التوتر الذي تراكمت على كتفي. ومع ذلك ، كما قدمت نفسي بحماس في المنضدة الأمامية لحجز ساعة النعيم ، أبلغني ريك صاحب الفندق أن المدلك / التجميل كانت حاملاً بشدة لدرجة أنها لم تستطع أن تنحني على طاولة التدليك. أردت أن أصرخ "الكلبة !!!" مجرد طعنة أخرى في قلبي. مجرد تذكير آخر بأن شخصًا آخر كان حاملًا ، وليس أنا فقط. في الواقع ، يبدو أنني محاط بالنساء الحوامل والأطفال طوال فترة وجودي في الجزيرة. بدلاً من إيقاف التشغيل ، كان كل ما يمكن أن أفكر فيه هو ما يصنعه والداي وأنا. أسأل نفسي كل يوم ، لماذا أنا و Wag ليسا أبوين بعد ، ولماذا يوجد مثل هؤلاء الناس الرهيبين في هذا العالم الذين باركوا بأطفال جميلين ... لماذا ؟؟

17 سبتمبر 2009

العودة الى العمل…

حسنا لقد بدأ العمل. لقد بدأت الكلمة F مع Gordon Ramsay وأذهب إلى دبلن الأسبوع المقبل للحصول على وظيفة. الآن بعد أن رجعت نفسي مرة أخرى إلى العمل ، يبدو أنني تراجعت إلى طرق سيئة ، لقد كنت أشرب الخمر والكافيين. لا يجب أن أغفل عن حلمي بالحمل ، لكن في الوقت نفسه ، يجب أن أسمح لنفسي بالإغلاق قليلاً ، واستعادة القليل مني. التوازن هو المفتاح.

نحن نرى الخبير الاستشاري في 21 سبتمبر ولا أستطيع الانتظار !!!! أدعو ملاك الوصي أن يعمل أطفال الأنابيب هذه المرة من فضلك من فضلك من فضلك من فضلك هل أستطيع أن أنجب طفلي. يجب عليّ الاتصال بالرقص على الجليد في الصباح وأقول لهم ما إذا كنت أريد أن أقوم بالعرض في العام المقبل. أعلم أنه لا ينبغي عليّ رفض العمل ، لكنني لا أعرف كيف سأكون قادرًا على العمل مع هولي ويلوبي حيث أنجبت طفلاً وحاملها مصممًا. لا أعتقد أنني أستطيع أن أخفي حزني وفرحتي البركة في بركاتهم.

21 سبتمبر 2009

الحياة قاسية جدا

جريت عمليًا إلى عيادة الخصوبة. أعلم أنني لن أبدأ العلاج إلا في شهر فبراير ، لكنني فقط أتحدث في العيادة ، فإن التحدث مع الأطباء يجعلني أشعر أن كل شيء لا يزال في متناول اليد. كان الاجتماع عاطفيًا بشكل لا يصدق ، حيث كان علينا مناقشة حقيقة أن مومياء ليندا تخسر المعركة ضد السرطان بسرعة ، وأن هذا يمكن أن يكون له تأثير على علاجنا لأن Wag سيحتاج إلى أن يكون مع أمه طوال الوقت. لا ندري كم من الوقت يجب عليها أن تعيش ، لكنها مقاتلة ، لذلك يتعين علينا الاستعداد لجميع الاحتمالات. لذلك ، اتخذنا قرارًا بتجميد بعض الحيوانات المنوية في واغ في حالة وفاة ليندا في نفس اليوم الذي أحتاج فيه الحيوانات المنوية. كانت هذه المحادثة بلا شك واحدة من أصعب ما لدينا. هز رجل لا يصدق.

22 اكتوبر 2009

يأس

منذ دخولي الماضي يوميات حبيبي ماتت ليندا ليندا. هز تكافح. صنع الأطفال لا يمكن أن يكون أبعد عن ذهنه. لقد انخفض إلى أسفل كومة الأهمية. يجب أن أترك له مساحة للحزن والتراجع عن حديث الطفل. إنه صعب رغم ذلك.

لقد سئمت من التعب على وجه شجاع. لقد سئمت كثيراً من الناس الذين سألوني: "هل ستنجبين طفلًا قريبًا؟" ، ردي دائمًا هو من خلال أسنان مبشورة "ربما" أجب دائمًا ، وأردع دموعي.

سألتني ابن عم واغ عن هذا السؤال في جنازة ليندا. لويز رائعة ولطيفة ، زوجة مزارع. لم تكن تعني الخبث ، لكنني كنت مريضًا بهذا السؤال. قررت أن أكون صادقًا بوحشية في إجابتي ، لذلك أخبرتها على التوالي ، "لا يمكنني الحمل ولدي تكيس المبايض". أجابت من دون خبث ، "أوه ، هذه ليست مشكلة ، لدينا الكثير من الأبقار المصابة بهذه المتلازمة وما زالت حاملاً" ... لقد تركت الكلام. كنت قد قارنت للتو للماشية.

لمعلوماتك ، هذا هو ما أتعامل معه ... لويز لديها أربعة أطفال ، راشيل صديقي أنجبت للتو ، زوجان من المصورين في العمل أنجبتا للتو ، سينيد تبعد شهر واحد ، زوجة روجرز ساندي تبعد سبعة أسابيع عن التوائم ، وكان كريس بانكس مجرد طفل رضيع. أنجبت زوجة ألين جو أمس ، وتحاول إميلي رعاية طفلها الثاني ، وأعلنت كيتي خلال العشاء الليلة الماضية "لذلك ، أنا لا أعرف كيف أخبرك بهذا ، لكنني وأنا كولين نحاولان إنجاب طفل" ... أخبرتني أيضًا أن ديبي قد نصحتها حول كيفية إيصال الأخبار إليّ عندما أصبحت حاملاً في النهاية.

أريد أن أجري بعيداً قدر الإمكان. أنا لا أعرف كيفية التعامل مع هذا. انا محطم القلب.

27 اكتوبر 2009

استراحة صغيرة من الغيوم الداكنة

أشعر أن الغيوم الداكنة تزداد قتامة ، فدعوت أبي وقال لي إنني وأغ بحاجة لأن أتنفس بعض الهواء النقي. أخذنا نصيحته وتوجهنا عبر الحديقة على طول القناة إلى سوق برودواي. السوق رائع ، مليء بالعصائر الطازجة ، طعام رائع ، موسيقى وملابس عتيقة. جلسنا خارج مقهى رائع مخفي تمامًا. أكلنا البيض المخفوق ثم توجهنا إلى سوق الزهور في طريق كولومبيا حيث التقطت مجموعة كبيرة من زهور الأقحوان. تجاذبنا أطراف الحديث للأعمار وعلقنا ببساطة طوال اليوم. كان مثل الأيام الخوالي ، فقط لنا ، وليس لديها جدول أعمال. بحلول وقت النوم كانت الغيوم الداكنة قد تفرقت قليلاً.

نوفمبر 14، 2009

الحفاظ على التوازن

كان لدي جلسة اليوغا لمدة 90 دقيقة في سوق برودواي اليوم. كانت رائعة. أنا مصمم على الحصول على ذهني وجسدي في شكل قمة في الوقت المناسب لأطفالي. ذهبت إلى المنزل لمدة 40 دقيقة ، وتناولت وجبة غداء سريعة ، ثم عادت إلى الحديقة إلى بيثنال غرين حيث قبضت على الأنبوب في محطة بي بي سي. أنا مصمم على الحفاظ على صحة الجسم والعقل السليم. هذه المرة في العام القادم سأكون مومياء !!

نوفمبر 15، 2009

الغيوم الداكنة عادت

حسناً ، عرفت أنه سيحدث ... كاتي حامل. ضربتها أخبارها المدهشة مثل جرح طعنة في قلبي. كنت في القطار عندما قرأت الرسالة وفجأة كان كل شيء غير واضح. أشعر بخير حيال ذلك الآن ، لكنني كنت مستعرًا بالغضب والغيرة والإحباط. عدت إلى المنزل في أمس الحاجة إلى Wag لتوجيه لي الطاقة الإيجابية ، لأخذي ليقول لي أن كل شيء سيكون على ما يرام ، لكنه لم يفعل ، لم يستطع ، إنه يحزن بشكل رهيب على أمه ويقول إنه يركض على فارغة.

هذه هي الأوقات المظلمة بالنسبة لنا. لقد أراد مني الذهاب إلى نيوبري معه في نهاية هذا الأسبوع لأنه أراد الذهاب إلى قبر أمه ، أخبرته أنني لا أستطيع ذلك. لم أستطع دعمه. نحن بحاجة إلى بعض الانفصال للتعامل مع حزننا. أحتاج التقاط هذا الأسبوع. أحتاج إلى إعادة الشحن وإعادة البناء. أخبرته أنه من أجل مساعدة بعضنا البعض ، علينا أن نساعد أنفسنا أولاً.

لقد قررت التوقف عن وضع حدود حولي في اللحظة التي يخبرني فيها أحدهم أنهم حامل. أحتاج إلى إرسال إشارات إلى جسدي لفهم أن الحمل على ما يرام ، بدلاً من الترشح للتلال. أحتاج أن أرى صديقي كاتي وأعطيه حضنًا كبيرًا.

نوفمبر 17، 2009

الوقوف على الألم

كانت رؤية كاتي صعبة لمدة 10 دقائق الأولى. أعلم أنها شعرت بالذنب تقريبًا. أنا سعيد لها بصدق ، لكن في الوقت نفسه زاد من يأسها لي أن أنجب طفلي. وعدت كاتي بأن أكون هناك من أجلها على طول الطريق ، وكنت أقصد ذلك. كان قضاء ما بعد الظهر معها هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله. أنا أعشقها وأنا أعشق طفلها بالفعل.

27 ديسمبر 2009

وداعا 2009

غدا أنا و Wag يطير إلى نيويورك. سنترك عام 2009 وكل ما خلفه من بؤس ونعود في عام 2010 مليئة بالبهجة والسعادة ، وعلى استعداد للعام الجديد الرائع.

نعود في الرابع ، وفي الخامس لدي موعد في المستشفى وفحص ، استعدادًا لجولتي الثانية من التلقيح الاصطناعي. سوف تعمل هذه المرة !!! أستطيع ان اشعر به!

يجب أن أخبركم فقط عن الحلم الذي كان لدي قبل شهر ... ذهبت لأخذ طفلي من الحضانة ، لكن عندما وصلت إلى هناك لم أكن أعرف من هم. ظللت أحمل الأطفال وسألهم إن كانوا طفلي. ما مدى مغزى ذلك ؟؟ لم أستطع رؤية أي وجوه. فى غاية الحزن. وداعا 2009. وداعا الحزن.

يناير 5, 2010

بداية جديدة

2010 ، اهلا وسهلا بكم! قضيت أنا و واغ أكثر وقت لا يصدق في نيويورك. أود أن أقول أنني شربت الماء فقط وأكلت اللفت ، لكنني سأكذب. لقد قضينا وقتًا دمويًا جيدًا. ذهبنا إلى مطاعم مذهلة ، وشربوا الكوكتيلات وضحكنا. كان رائعا جدا لإعادة الاتصال. تحسّن عام جديد وبداية جديدة أعطانا طاقة مذهلة.

ركضت إلى العيادة هذا الصباح. لقد أجريت مسحًا أوليًا ، حيث أخبرتني الممرضة أنني مصابة بـ "مبيض متعدد الكيسات". أنا أحبها لذلك. ثم أوضح طبيبي أن عقاقيري ستكون مختلفة قليلاً هذه المرة. أنا لم آخذ أي شيء من هذا الأمر حقًا ، أردت فقط الحصول على تصدع ... ولدي! لقد بدأت فعلا علاجي اليوم !!!!!! لقد أعطاني هذا فرحة تفوق الخيال. لقد بدأت ... سأكون مومياء قريباً ، أستطيع أن أشعر بها.

يجب أن أبقى هادئًا سعيدًا ومريحًا. أحتاج إلى نسيان العمل والتركيز على جسدي.

22 فبراير 2010

التوازن بين العمل / التلقيح الصناعي

عملت على البريطانيين الليلة الماضية. أنا أحب القيام البريطانيين ، حسنا ، أنا عادة ما تفعل. أحصل على مقابلة الفنانين المذهلين ومشاهدة العروض المذهلة. يتم إنتاج العرض بأكمله بمستويات ملحمية من التميز ، ولكن لأول مرة ، لم يكن هذا يعني شيئًا بالنسبة لي. أنا بصراحة لم أهتم بما أراه فنانو القائمة على طلبي الحالي. أردت فقط أن أكون مع Wag. كانت محاولة التفاؤل هي أصعب شيء ، لذلك انحرفت في حفل الالتفاف وعدت مباشرة إلى المنزل والثاني خرجنا من الهواء حتى أتمكن من الحصول على الحقن.

يا إلهي ، أشعر كأنني مدبب. لقد تم عن طريق الحقن منذ 5 يناير. لقد كان Wag يفعلون ذلك من أجلي لأنني لم أستطع فعل ذلك بعد الآن !! هذه المرة أشعر عاطفي جدا.

لقد وضعوني على نوع مختلف من المخدرات يقولون إنها تجعلني أشعر بالعاطفة ، لكنني أعرف أن خوفي وقلقي يسببان الدموع. أحاول بشدة أن أفكر بأفكار إيجابية ، وأن أتخيل أن أمسك بأطفالي ، وفي نفس الوقت أستعد عقلياً لنفسي.

آخر مرة ، عندما أخبرني الطبيب على الهاتف أنه لم يعمل ، لم أكن مستعدًا ، لم أكن مستعدًا للفشل. هذا مؤلم جدا. كيف يمكنني أن أكون إيجابيا طوال الوقت عندما أشعر بالخوف من الفشل والإصابة مرة أخرى؟

ذهبت لإجراء فحص اليوم ، لدي 16 بصيلة على كل مبيض ، ولكن لا يوجد حجم كبير منها في الوقت الحالي. الأكبر هو 15 مم ، ويجب ألا يقل عمرهم عن 18. سوف يكون جمع البيض الاثنين. ما زلت في مهمة احتضان طفلي. غدا سوف نذهب إلى منزل أحد الأصدقاء لرؤية مولودها الجديد. أنوي الاحتفاظ بها طوال الوقت!

21 فبراير 2010

لقد افسدت النار الزناد بلدي

يا إلهي أنا مثل هذا الغبي ... !!! أنا أكتب هذا الآن والدموع تفيض على عيني. لقد نسيت الليلة الماضية تناول الدواء الذي يسبب الإباضة في الساعة التي تلقوا فيها التعليمات. هل تصدق كم كنت غبي ؟؟؟ لا أستطيع أن أصدق أنني فعلت ذلك. كان من المفترض أن آخذه في الساعة 10 مساءً ، لكنني لم أتذكر حتى الساعة 12:30 صباحًا. هذا له عواقب وخيمة. كل امرأة لديها وقت محدد للزناد يرتبط بوقت الجراحة

لقد ثمل الآن الأمور للجميع. أنا مذعور. أتصل بممرضة الطوارئ في الساعة 8 صباحًا هذا الصباح. بدت غاضبة جداً معي. قالت لقد تسببت في مشاكل للجميع. لقد شعرت بالرعب بما فيه الكفاية قبل أن أكون فاشلة ، والآن أشعر بالرعب أكثر. لقد حولت العقاقير التي أستخدمها عقلي ببساطة. حتى أنني نسيت المكان الذي أوقفت فيه السيارة في اليوم الآخر. لدي إبرة التعب ، والحقن يصب كثيرا.

كل ما أفكر فيه هو الحمل. أفكر في جميع العقبات التي يجب عليّ القفز إليها للوصول إلى أطفالي ، فلماذا عليّ أن أرفع من ارتفاع العقبة نفسي؟

22 فبراير 2010

جمع البيض

حسنًا ، قام الدكتور جود الجميل بإخراج 20 بصيلة. آخر مرة أخرجوا منها ثمانية فقط. إنها الساعة 1.15 مساء الآن وقد عدت للتو من المستشفى. ما زلت أشعر مخدر على بيثاديين. إنه شعور رائع! على الرغم من أنني أفسدت عن طريق أخذ زناد الإباضة في وقت متأخر تمكنوا من إعادة ترتيب وقت الجراحة بالنسبة لي. لقد كان الأمر مؤلمًا هذه المرة ولم أتمكن من التوقف عن الهز. أمسك ممرض رائع بيدي ولم أنزف بعد ذلك هذه المرة. قالت إن الفرص تبدو جيدة للحمل. جميع المكونات موجودة. لقد فعلنا كل ما بوسعنا ، والآن قدري في أيدي أجنة الأجنة. يرجى جعل هذا العمل! ماذا سيقول يومياتي يوم غد ... أريده أن يبدأ نعم نعم نعم لقد نجح! ... سنرى ...

23 فبراير 2010

التخصيب

نعم نعم نعم!!!!! كان لدي تسع بيضات مخصبة. لا أستطيع أن أصدق ذلك! أنا سعيدة للغاية. أنا في حالة صدمة. وهذا يعني أن هناك تسع صفحات مارشال في طبق في الطريق تنتظر المومياء ليأتي والحصول عليها! يجب أن أعود غدًا للتأكد من أن كل شيء على ما يرام في "الحضانة" وبعد ذلك إذا كان الأطباء مقتنعين ، فسوف يعيدون "طفلي" إلى داخلي يوم الجمعة. لقد ألغيت كل العمل لأنني أريد أن أكون مستريحًا تمامًا وخاليًا من الإجهاد. أريد أن يتم الترحيب بأطفالي في بيئة هادئة ودافئة ومريحة وآمنة. شكرا لك الملائكة الوصي. أنا مستعد للمرحلة الثانية!

25 فبراير 2010

أعلى جودة

المزيد من الأخبار المثيرة .. !! أربعة من بيضاتي المخصب هي ذات جودة عالية. كنت قلقًا جدًا لأنني اعتقدت أن كمية الجريبات الضخمة تعني أن الجودة ستتعرض للخطر لكنني كنت مخطئًا. هذا خبر رائع كل ما علي فعله الآن هو التأكد من أن "الغرفة" جاهزة. يجب أن أشرب كميات كبيرة من السوائل ثم أذهب لأخذ طفلي يوم السبت. المومياء قادم لتحصل!

26 فبراير 2010

أنا مستعد

يحتمل أن يكون اليوم في اليوم الأخير قبل الحمل. رائع! قرودي الصغيرة تنتظرني. أريدهم أن يعرفوا أننا مستعدون لهم. عندما أنظر إلى الوراء ، لم يكن العام الماضي هو الوقت المناسب لنا لاستقبال طفل في عالمنا. الآن ، هنا في عام 2010 الرائع ، سنة النمر ، سنة السعادة ، نحن على استعداد.

لقد فعلت كل ما أردت. لقد سافرت حول العالم ، قابلت أشخاصاً مدهشين ، وقفت بجانب المسرح لمشاهدة ستيفي وندر وهي تغني "ليست جميلة" ، قابلت نجوم السينما ، نجوم موسيقى الروك ، وحصلت على أكثر الأماكن روعة. لقد عملت بجد للوصول إلى مكان عملي ، لكنني عملت بجد أكبر لتكون مومياء. أنا قريب جدًا من رؤية طفلي. الملائكة تجعلني مومياء من فضلك !!!

مسيرة 2nd، 2010

نقل والانتظار

كانت المرحلة الأخيرة من العلاج واحدة من أكثر اللحظات المذهلة في حياتي. ذهبت أنا و واج إلى المستشفى لنقل أجنةنا. أعاد الطبيب جنينين إلى الوراء ، مع تحذير بوجود خطر كبير على التوائم. بقي Wag بجانبي طوال الوقت. قال أخصائي الأجنة إن أطفالي كانت ذات جودة ممتازة. قالت الممرضة التي راقبت رحمتي إنني مصاب برحم مثالي! وقال الطبيب الذي نفذ عملية النقل إن الأمر سار بشكل مثالي. اللحظة التي وضعت فيها الأجنة كانت عاطفية للغاية. وضعت الممرضة الهلام على بطني وشرعت في الفحص وظهرت صورة الرحم على الشاشة. قال الطبيب: "أنا أضع أجنةك الجميلة مرة أخرى الآن". كان مثل مشاهدة نجم الرماية. كانت الصورة محببة تمامًا ، مثل صورة النظام الشمسي ، وأطفأ طفلي الصغيرين الذين لم يبدوا بعد أن تألقوا مثل النجم أثناء سفرهم إلى رحمي. بينما واصلوا الخطوات النهائية في المنزل شاهدناها في دهشة ، أثناء الاستماع إلى بعض الموسيقى الهادئة. لقد كان سحريًا تمامًا.

قال الطبيب إن قرودي هبطت في المكان الذي يجب أن تكون فيه. آمل أن يشعروا بالترحيب والراحة. أحتاجهم للبقاء. لقد بدأ الانتظار. أسبوعان مؤلمان ، في انتظار التأكيد على أنني حامل. أتمنى أن تكون هناك علامات للحمل في هذه المرحلة المبكرة. إذا كان بإمكان قرودي الصغيرة ، بطريقة قديمة ، أن تفهم من خلال الاهتزازات التي يصدرها القلم أثناء الكتابة ، آمل أن يتمكنوا من فهم أن هناك قدراً مدهشًا من الحب ينتظرهم.

انتظرت المومياء فترة طويلة وهي جاهزة لك. عليك أن تبقى. من فضلك إبقى. انا اريدك بشده. من فضلك إبقى.

مارس 2015

المزيد من الألم

لم أكن أعتقد أنني سوف أجد نفسي في هذا الموقف. أنا أكتب مذكراتي من فراشي في المستشفى جائعًا ولا يزعجني ذلك بشكل لا يصدق. لديّ حالة شديدة من التحفيز المفرط ، وهذا يعني بشكل أساسي أن جسدي يملأ بالسوائل. أبدو حامل لستة أشهر وأشعر بالفزع. بطني ممتد للغاية وأنا بالكاد أدرك ذلك. لا أستطيع النوم مستلقياً أو على جانبي كنت قد أنام 3.5 ساعات في ليلتين وألم في الظهر. هذا هو أسوأ الآثار الجانبية للعلاج التلقيح الاصطناعي التي قد تحصل عليها.

بدأت أشعر بالتعب حقًا ليلة السبت. في الساعة الواحدة صباحًا ، اصطحبني واغ إلى الإصابات لأن الألم كان ولا يزال شديد الصعوبة. لا أستطيع المشي ، لا أستطيع الجلوس بمفردي ، وبالكاد أستطيع الوصول إلى المرحاض بمفردي. الليالي هي الأسوأ ، لأنني أعلم أن لديّ ثماني ساعات طويلة وحيدا من الألم والأرق. أعتقد أنهم سيعطونني حبة نوم الليلة. إذا كان بإمكاني حليقة على جانبي في وضعي المفضل للنوم ، فسيكون ذلك أسهل كثيرًا. أنا أيضًا أغلقت الأذنين والتهاب المثانة وامرأة عقلية في السرير بجواري الذي يصرخ طوال الوقت.

ظهرت إدي ، إحدى الممرضات المفضلات لدي لرؤيتي اليوم. أعتقد أنها تحبني لأنني حصلت على تذكرتي Ant و Dec !! قالت إنها تعتقد أنني حامل ، لأن هذا يحدث عادة عندما يستقر الجنين. هذا ما أحتاج إلى التركيز عليه ، حقيقة أن أطفالي يستقرون في المنزل. (من فضلك!) عليّ أن أتذكر أنه في نهاية اليوم ، نأمل أن يجلب هذا الألم السيئ والانزعاج الفرح ، ليس فقط بالنسبة لي ولواغ ، ولكن لجميع أفراد عائلتنا.

يقول الطبيب إن مستويات البروتين منخفضة جدًا ، لذا يجب أن أتناول أكبر قدر ممكن من اللحوم والبيض. أمرت ساندويتش البيض مايو في وقت سابق.

أنا متعب جدا ...

مارس 2015

ألم مثل لم يسبق لي أن واجهت من قبل

الساعة 7:50. لقد جلست منذ الساعة الخامسة صباحًا على الكرسي في نهاية سريري لأنه المكان الوحيد الذي أشعر فيه بالراحة. حصلت على نوم ليلي غير مريح. لقد عانيت من التهاب المثانة المزمن لذا شعرت أنني بحاجة إلى التبول طوال الليل. بدأت حبوب النوم ولكن الألم في ظهري وجوانبي كان شديدًا لدرجة جعلني أستيقظ. لا بد لي من أن أنام في نومي لأن كل مرة استيقظت فيها الممرضة كانت بجانبي تحاول أن تريحني.

أنا الآن أنتظر بفارغ الصبر الشاي والخبز المحمص في الساعة 8:30. الشاي رمادي والخبز المحمص قاسٍ وبارد ، لكنني أتطلع إليه. أعتقد أنه هو هدف المرمى. آمل فقط أن يخلصوني من هذا الجهاز حتى أتمكن من الوصول إلى عربة الإفطار بسرعة.

لا أعتقد أني شعرت بالفزع من حياتي كلها. جسدي هو تورم إلى درجة أنني بالكاد أدرك. ليس لدي أي كرامة اليسار. أبدو خشنة للغاية لكني لا أهتم.

الطبيب جود ، طبيبي المذهل الذي كان يعالجني من أجل الخصوبة جاء وتحدث إلي في وقت سابق وقال غدًا إنه سينقر على السائل من جسدي. الليلة يجب أن تكون ذروة الألم والأرق وغداً سأبدأ أشعر بالتحسن

مارس 2015

تعب جدا

الحمد لله غدا هنا. لا عجب في أنني لم أنم الليلة الماضية رغم إعطائي حبة نوم. تغفيت لفترة قصيرة لكنني استيقظت من نفسي وأنا أصرخ بألم.

سوف يفعلون الصنبور اليوم الذي أعرف أنه سيساعدني. فكر في الأمر يخيفني ، لكنهم سوف يستنزفون الألم. انها ليست تجربة ممتعة على ما يبدو.

ما زلت في نقطة الانفجار. أشعر بالاستقرار التام في الوقت الحالي لأنني تلقيت تدليكًا في وقت مبكر. قال الأطباء إن نتائج دمي تشير إلى أنني آخذ في التحسن. يجب أن أقول أنه لا يشعر مثل ذلك. أريد فقط أن أعرف أن قرودي آمنة هناك.

مارس 2015

كابوس حي

بينما أكتب إليكم هذا الصباح ، جلست مستلقياً على فراشي في المستشفى حديثاً. تمكنت من النوم الليلة الماضية لكنني استيقظت كل ساعة بسبب آلام الظهر ، لذلك ما زلت متعبة للغاية. أنا أشرب واحدة من مشروبات البروتين المميتة التي تجعلني أشرب ثلاث مرات في اليوم. أشعر أنني كبير جدًا ، ويبدو أن السائل يتجه جنوبًا إلى ساقي. معدتي أكثر تورمًا اليوم.

الفتاة المجنونة التي تواجهني تصرخ "إنهم يحاولون قتلي" ساقي تتورمان بشكل لا يمكن التعرف عليه. أنا في كابوس. كيف هذا يحصل سيئة للغاية؟

مارس 2015

اختبار الحمل

اليوم هو يوم عظيم ، أواجه اختبار الحمل ... انفجرت في البكاء عندما أخبرني الأطباء. أنا خائف من الفشل. أنا خائف جدًا لدرجة أن النتيجة ستكون سلبية. لن أكون قادرًا على العيش إذا كانت النتيجة سلبية. الألم العاطفي هائل ، لكن الآن بعد أن كنت أشعر بألم جسدي أيضًا ، لن أبقى على قيد الحياة. أعلم أنني لن أفعل. لا استطيع أشعر بالغثيان لمعدتي مع القلق. هذه هي أصعب لحظة في حياتي. انا يائس.

يائسة تماما.

من فضلك الملائكة ، من فضلك من فضلك اجعلي الطبيب يعطيني الأخبار التي أحتاج إليها.

مارس 2015

نعم فعلا!!!

نعم نعم نعم نعم نعم نعم !!!!!!! شكرا لك، شكرا لك، شكرا لك، شكرا لك!!!!! شكرا لكم أمي ليندا لعمل السحر الخاص بك. شكرا لكم على وجود كلمة وجعل ذلك يحدث!

شكرا لكم لجميع ملائكي الحارثين على جعلي منجزات !! سأكون أمي! نعم!!!! شكرا لكم مع كل قطعة من قلبي!

اليوم هو أروع يوم في حياتي ، لهذا الصباح اكتشفت أنني سأكون مومياء !!!!!!!!!!

الأخبار لم تغرق حقا بالنسبة لي. لا أعتقد أن حقيقة أن هناك طفلاً ينمو بداخلي قد أصابني بشكل صحيح. عندما أخبرني الدكتور جود هذا الصباح ، تعرضت لصدمة كاملة وطلبت رؤية قطعة الورق التي تحمل اسمي ونتائج دمي. لا أعرف في هذه المرحلة ما إذا كنت حاملاً بتوأم ... سنكتشف في الفحص ، لكنني حامل. سأكون مومياء. أنا أبكي وأنا أكتب هذا.

أريد أن يبقى طفلي ، أو طفلي ، ليكونوا سعداء ، ليعرفوا أنه سيكون محبوبًا ، ونعتز به ، ويدعمه ، ونشجعه ، وسيظل في مأمن من أي ضرر طوال حياته. أود أن أقول

مرحبًا بك في انتظار فترة طويلة من أجلك.

أي شيء تريده ، فقط أسأل وسوف تحصل عليه !!!!

أريد أن أرقص وأقفز من أجل الفرح !!!!

SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO !!!!!!!

لا تعليقات حتى الآن

اترك تعليق

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.

ترجمه "