التلقيح الاصطناعي

الابتعاد عن التلقيح الاصطناعي

لم يكن الصبر أبدًا هو "الشيء الخاص بي". عندما أريد شيئًا ، أريده الآن. أنا مهووس به. أنا أعيش وأتنفس من أجله - أتحدث عنه ليلًا ونهارًا ، وأرسم في الليل كيف سأحصل عليه. هذا "الشيء" الذي كنت مهووسًا به هو إحضار طفل إلى هذا العالم وهذه ، هي قصة حياتي ، حيث ناضلت لأصبح أماً خلال السنوات الأربع الماضية.

بعد عامين من الزواج ، قررت أن الوقت قد حان للانتقال من عائلة مكونة من شخصين إلى عائلة مكونة من ثلاثة أفراد. تمامًا مثل هذا ، كما لو كان بإمكاني تحقيق ذلك بطريقة سحرية. مثل كل شيء آخر في حياتي ، خططت له حتى نقطة الإنطلاق - سنبدأ في شهر كانون الثاني (يناير) أولاً ، وسنتعقب كل شيء على التطبيق والازدهار ، وسيظهر اختبار الحمل إيجابيًا بعد بضعة أسابيع قصيرة. "سنكون حوامل في نفس الوقت!"، صرخت بسذاجة إلى أعز أصدقائي التي كانت حاملاً في ذلك الوقت. عندما جاءت الدورة الشهرية بعد فترة وجيزة ، صرخت على الأريكة وأتساءل ، "ما الخطأ الذي ارتكبناه؟". عندما أخبرني زوجي أن هذه العملية قد تستغرق سنوات ، فكرت بغضب ، "سنوات؟! ليس نحن". 

 في سبتمبر 2018 ، كنت أعلم في قلبي أن شيئًا ما لم يكن صحيحًا. في حين أن الآخرين قد شعروا بالهزيمة أو القلق بشأن الاضطرار إلى الذهاب إلى أخصائي ، كنت متحمسًا بشكل غريب. لقد كان "الأفضل على الإطلاق" وكان سيصلحني. كان هذا هو ردنا. ومنذ ذلك اليوم وما زلت حتى يومنا هذا ، ما زلت أتبع كلماته بإيمان أعمى وثقة والأهم من ذلك ، أتمنى بطريقة ما ، بطريقة ما ، أن يدخل حياتنا ليقودنا في طريقنا إلى طفلنا.

عندما بدأت في التلقيح الصناعي ، شعرت بالارتياح - شعرت بالارتياح أخيرًا للعثور على إجابة لليالي الطوال. لقد أصبح ديني - كل يوم لم أكن أمارسه ، كان يومًا آخر بدون طفلنا. لقد طورت إحساسًا بالراحة في ذلك إذا كنت أقوم بالتلقيح الاصطناعي ، فعندئذ كنت أفعل كل ما بوسعي لإنجاب طفلنا. في غضون عامين ، خضعت لثماني جولات من التلقيح الاصطناعي ، وجراحة كبرى ، واثنين من عمليات استرجاع البويضات ، وزرعتي ، وخزعة ERA ، والعديد من الدورات الملغاة ، وإجهاض متبوعًا بـ D&C وثلاثة تنظير الرحم. أجد نفسي أتأرجح بين التساؤل متى يكون هذا كافياً كاف متبوعًا بإحساس طويل الأمد بالذنب لأنني لم أستطع "الإقلاع" عن طفلنا. جاءت كل جولة بجرعات أعلى ، وإبر أطول ، ومزيد من الأدوية ، وفي كل مرة حضرت فيها ، أصبحت أكثر حماسًا من الأخيرة على استعداد لخوض جولة أخرى.

لقد عشت مع الغمامات خلال هذين العامين - كل دورة طمس. فقط أحاول الانتقال إلى الخطوة التالية. لكن الشيء الوحيد الذي أتذكره بوضوح تام هو الاستجابة المتغيرة من أحبائي المقربين. جولة بعد جولة كلمات التشجيع تحولت رويدا رويدا إلى كلمات تبعث على القلق ، كلمات تقلق - "أنا أكره رؤيتك هكذا" و "نفتقد ابتسامتك".  لم يكن لدي أي فكرة أن إيماني الراسخ وتركيزي في هذه العملية كانا يسببان حزنًا لأحبائي المقربين.

أقول هذا لا لثني أي شخص عن الابتعاد عن العملية. يعلم الله أنه كان علي أن آتي إلى هذا بشروطي الخاصة وهناك لا يزال مرات أتمنى أن أحقن نفسي يوميًا لمجرد أن أعود إلى قلبي هذا الشعور بالراحة. أقول هذا لأنه بعد عدة جولات من العلاج والدموع ، يمكنني الآن أن أفكر في أن هذا سيطر على عالمي بشكل غير صحي وأحيانًا على حساب صحتي الجسدية والعقلية.

اليوم ، أجد السلام تدريجيًا في الابتعاد عن التلقيح الاصطناعي - أدرك الآن أن الكلمات التي تثير قلقي من أحبائي هي ما كنت بحاجة إلى سماعه وأنه ربما يكون التلقيح الاصطناعي ليس الطريقة التي من المفترض أن أحضر بها طفلاً إلى هذا العالم. الابتعاد عن التلقيح الاصطناعي لا يعني أنني ابتعدت عن معركتي. إذا كان هناك أي شيء ، فقد زاد من حدة القتال بداخلي ، وكشف عن مرونة بداخلي لم أكن أعرف بوجودها مطلقًا. لذا ، أنا هنا - لست متأكدًا مما يخبئه المستقبل ، لست متأكدًا من كيف ومتى سنحضر طفلًا إلى منزلنا. لكن بعد عامين من كل شيء مررنا به ، أذهب بعيدًا مدركًا أنني مقاتلة لن أترك هذا العالم دون أن أعرف ما يعنيه أن تصبح أماً.

 

 

هل ترغب في مشاركة قصتك؟ راسلنا على mystory@ivfbabble.com

الصورة الرمزية

أطفال الأنابيب

إضافة تعليق

مجتمع TTC

اشترك الآن

تحقق من خصوبتك